_ La masse musculaire de l’adjudant-chef est supérieure à son poids total.
_ Quand l’adjudant-chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
_ Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’adjudant-chef.
_ L’adjudant-chef fait pleurer les oignons.
_ Pour certains hommes, le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez l’adjudant-chef, chaque testicule est plus large que l’autre.
_ Si la lumière va plus vite que l’adjudant-chef, c’est qu’elle a peur de lui.
_ Quand l’adjudant-chef dit qu’il va ’jeter un œil’, il ne parle pas du sien !
_ Un jour, le père Noël a frappé à la porte de l’adjudant-chef, depuis il passe par la cheminée.
_ L’adjudant-chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.
_ L’adjudant-chef n’essaie pas. Il réussit !
_ Le pitbull de l’adjudant-chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus :
« ATTENTION, ADJUDANT-CHEF »
_ Quand l’adjudant-chef scrute l’horizon, il voit son dos.
_ Quand l’adjudant-chef dit « Hein ? », personne ne dit 2…
_ Quand l’adjudant-chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.
_ Depuis que l’adjudant-chef joue, l’important c’est de participer.
_ L’adjudant-chef joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de l’adjudant-chef.
_ L’adjudant-chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
_ L’adjudant-chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.
_ Quand l’adjudant-chef pisse face au vent, le vent change de direction.
_ L’adjudant-chef peut claquer une porte fermée, il peut aussi enfoncer une porte ouverte !
_ L’adjudant-chef a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
_ Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’adjudant-chef.
_ L’adjudant-chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
_ L’adjudant-chef peut diviser par zéro.
_ Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l’adjudant-chef répondit « on dit : s’il vous plaît »
_ La seule chose qui arrive à la cheville d’un adjudant-chef, c’est sa chaussette
_ L’adjudant-chef sait parler le braille.
_ Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que l'adjudant-chef autorise à survivre.
_ L'adjudant-chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
_ Un jour, au restaurant, l'adjudant-Chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.
_ L'adjudant-chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
_ L'adjudant-chef mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
_ L'adjudant-chef connaît la dernière décimale de Pi.
_ L'adjudant-chef peut taguer le mur du son.
_ Quand la tartine de l'adjudant-chef tombe, la confiture change de côté.
_ Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. L'adjudant-chef lui en a donné 4.
_ L'adjudant-chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.
_ Une larme de l'adjudant-chef peut guérir du cancer. Malheureusement, l'adjudant-chef ne pleure pas.
_ Si l'adjudant-chef dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
_ Le calendrier de l'adjudant-chef passe du 31 mars au 2 avril…Personne ne fait de blague à l'adjudant-chef.
_ Quand l'adjudant-chef entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.
Dommage que nos jeunes ne fréquentent plus ce genre de personnage, ça leur mettrait un peu de plomb dans la cervelle.
_ La masse musculaire de l’adjudant-chef est supérieure à son poids total.
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